Vamos ser diretas: essa conversa é difícil
Você quer experimentar um vibrador de limão. Seu parceiro acha que é uma ameaça, ou acha estranho, ou acha que significa que ele não é suficiente. Nenhuma dessas coisas é verdadeira, mas a resistência dele sente real e ela está no seu caminho.
Isso é incrivelmente comum. Depois de trabalhar com centenas de casais, posso dizer que a resistência ao vibrador é menos sobre o objeto e mais sobre o que ele representa simbolicamente para a pessoa que resiste. Medo de inadequação. Perda de controle. Insegurança sobre sua própria capacidade de satisfazer você. Essas são conversas diferentes do que você está tentando ter.
Vamos resolver isso.
Por que os parceiros resistem (e por que não é realmente sobre o vibrador)
Quando um parceiro diz "eu não quero" ou "isso é estranho", o que ele geralmente está dizendo é: "Tenho medo do que isso significa sobre mim".
Eis as inseguranças mais comuns que encontro:
Medo de inadequação. "Se ela precisa de um vibrador, não sou suficiente." Essa lógica funciona exatamente assim: sexo = você, vibrador = você não é suficiente. É falso, mas é uma conversa que ele está tendo consigo mesmo.
Falta de controle. Alguns parceiros têm relacionamentos com poder e controle. Um vibrador, especialmente um que você controla, muda o equilíbrio. Isso pode ativar ansiedade.
Vergonha internalizada. Muitos homens foram criados acreditando que o prazer da mulher é responsabilidade deles. Um vibrador coloca essa responsabilidade de volta para você, e isso pode sentir como rejeição de um papel que ele internalizou.
Desconhecimento real. Ele simplesmente não entende que os vibradores funcionam junto com o parceiro, não em vez dele.
A resistência é uma conversa sobre segurança dele. E você não pode resolver isso mudando de objeto. Você tem que resolver isso mudando a conversa.
A conversa que funciona (começa aqui)
Esqueça apresentar o vibrador de limão como "eu gostaria de experimentar isso". Isso ativa imediatamente a resistência porque parece que você está pedindo permissão ou que está propondo algo que o exclui.
Em vez disso, comece com vulnerabilidade conectada a ele, não separada dele.
Tente: "Percebi que tenho tido dificuldade em relaxar durante o sexo comigo mesmo últimas semanas. Tenho que meu corpo está em seus próprios padrões e acho que estou perdendo algo que realmente gostava. Gostaria de experimentar uma forma que me ajudasse a reconectar comigo mesma durante o sexo contigo, porque acho que faria uma diferença para ambos nós."
Vê a diferença? Você não está dizendo que ele é insuficiente. Você está dizendo que você quer estar mais presente, mais responsiva, mais alegre. Você está convidando ele a ser parte da solução.
Ele vai ouvir: "Ela quer gozar melhor comigo, não sem mim."
Apresentar o vibrador de limão especificamente
O Lem é uma ferramenta muito específica. Não é um substituto do parceiro. É um estímulo de sucção que funciona diferentemente da vibração tradicional e muitas mulheres respondem muito bem a isso quando o contato direto sente muito intenso.
Quando você conversar com seu parceiro, enquadre assim:
"Descobri que gosto de um tipo específico de estímulo. A sucção funciona para mim de uma forma que a vibração tradicional não funciona. Isso não significa que eu não quero você. Na verdade, isso significa que eu gostaria de explorar isso contigo, porque quando entendo melhor meu próprio corpo, eu me sinto mais confiante e mais presente com você."
Ela é específica. Ela explica a mecânica (sucção, não vibração). Ela o coloca no lugar dele.
Muitos parceiros, quando entendem a diferença entre sucção e vibração tradicional, entendem melhor por que você quer tentar. Não é sobre o vibrador ser melhor. É sobre exploração.
A proposta que muda de ideia
Aqui está o que funciona quando você já teve a conversa inicial:
"Gostaria de tentar isso. Não preciso que você se sinta exatamente igual. Podemos começar muito devagar. Talvez você segure, talvez você assista, talvez você toque em mim enquanto eu uso. Vamos descobrir o que sente certo."
Dê a ele controle na execução. Ele pode estar envolvido ou apenas observar. Muitos parceiros que eram resistentes descobrem que observar você ficar virado é muito mais quente do que esperavam. Alguns querem tomar a rédea. Alguns preferem deixar você no controle.
O ponto é: você não está propondo uma coisa. Você está propondo exploração conjunta.
O que acontece quando ele vê você experimentando
Isso é importante: a primeira vez que você usa um vibrador de limão com um parceiro, a dinâmica muda. Muitos homens que eram resistentes descrevem assistindo como incrivelmente quente. Eles vêem você no prazer mais autêntico. Eles vêem você relaxar em um jeito que talvez ele não tenha visto em anos.
Essa resposta dele, quando vê você se sentir bem, é geralmente onde a resistência desmorona.
De repente, o vibrador de limão não é uma ameaça. É uma ferramenta que deixa você melhor. E você melhor durante o sexo beneficia a ele também.
Se ele disser não (mesmo depois da conversa)
Há uma diferença entre "não estou pronto para isso ainda" e "nunca vou permitir isso". Uma é uma fronteira temporária. A outra é uma incompatibilidade.
Se depois de uma conversa honesta ele for imóvel, você precisa ter uma conversa diferente. Não é sobre o vibrador. É sobre autonomia, segurança sexual e o que você precisa para estar satisfeita. Isso pode valer a pena explorar com um terapeuta de casal.
Para a maioria dos casais, o atrito vem de medo ou desconhecimento, não de incompatibilidade. Quando você resolve o que ele realmente está dizendo, a resistência desmorona.
Como introduzir lentamente (se ele ainda está hesitante)
Se ele passou da resistência para a tentativa, mas ainda está nervoso, aqui está como tornar isso super baixa pressão:
Primeira vez: Você sozinha em um quarto separado enquanto ele fica em outro lugar na casa. Nenhuma performance. Nenhuma pressão. Apenas você explorando.
Segunda vez: Talvez ele entre enquanto você está usando. Sem que ele faça nada. Apenas presença.
Terceira vez: Ele está tócando em você enquanto você usa. Ou ele segura você. Ou ele fala com você.
Quarta vez: Ele quer tentar controlar a intensidade ou o padrão.
Muitos parceiros mudam completamente de ideia quando vêem o quanto de prazer é ativado. A resistência inicial vem de desconhecimento. Experiência é o antídoto.
O que os casais bem-sucedidos fazem diferentemente
Em casais que incorporam com sucesso um vibrador de limão depois de resistência inicial, há sempre uma coisa em comum: eles separaram a conversa sobre inadequação pessoal da conversa sobre prazer exploratório.
Ele não ouve "eu preciso de um vibrador porque você não é suficiente". Ele ouve "eu gostaria de explorar meu prazer com você porque você significa a eu para mim".
Ela não assume que a resistência dele significa rejeição dela. Ela vê como medo que pode ser resolvido.
E quando finalmente tentam, geralmente descobrem que o vibrador de limão funciona melhor como um objeto compartilhado do que como um substituto. Alguns casais o usam durante o sexo. Alguns usam para que ela esteja mais responsiva quando ele entra. Alguns o usam para que ela tenha um orgasmo, depois ele a tem.
O padrão muda. A relação muda. E muitas vezes, a resistência inicial se transforma em "por que não demos uma tentativa mais cedo?"
Perguntas frequentes
Por que meu parceiro tem medo de um vibrador se nós já temos uma relação sexual?
Medo não é racional. Ele não é sobre o objeto. É sobre o que o objeto representa simbolicamente. Para muitos homens, um vibrador sinaliza inadequação pessoal ou perda de controle. Isso é uma conversa sobre segurança, não sobre vibração.
Como me protejo emocionalmente se ele não quiser tentar?
Primeiramente, entenda que uma conversa honesta sobre um vibrador é uma conversa sobre autonomia sexual e respeito. Se depois de uma conversa genuína ele permanecer imóvel, você tem direito de explorar o que isso significa para sua sexualidade. Considerem terapia de casal se vocês continuarem ressentidos.
Ele pode aprender a amar o vibrador de limão depois de resistir inicialmente?
Sim. A maioria dos parceiros que eram resistentes muda de ideia quando entendem a diferença entre substituição e exploração, ou quando experimentam ver você no prazer. Experiência muda crenças muito mais do que argumentação.
E se ele quiser estar muito envolvido na escolha?
Isso é realmente um bom sinal. Isso significa que ele está se interessando em vez de se opor. Deixe-o ser parte da pesquisa. Mostrar imagens do vibrador de limão. Explicar como funciona. Responda às perguntas dele. O envolvimento constrói propriedade.
Como eu torno isso sexy em vez de parecer uma conversa sério?
Conversa séria vem primeiro. Depois que ele entende por que você quer, a conversa pode mudar de tom. "Tenho tido fantasias sobre tentar algo novo contigo" ou "Há algo que achei realmente quente que gostaria de explorar" é um tom diferente que se sente mais como convite do que demanda.
E se ele disser que o tamanho do vibrador intimida?
Muitos vibradores de limão são pequenos e discretos. O Lem é minúsculo. A mecânica da sucção é completamente diferente da penetração. Se ele estiver nervoso sobre tamanho, isso provavelmente ativa insegurança sobre penetração. É uma conversa diferente. Explore por que o tamanho o intimida.
O padrão que mudou tudo para uma cliente
Eu tive uma cliente, Sarah, que resistiu durante meses em contar ao marido sobre querer tentar um vibrador de limão. Ela assumi que ele ficaria ressentido ou magoado. Quando finalmente ela falou, em uma conversa muito vulnerável sobre estar perdendo a sensibilidade e querendo explorar, ele foi tranquilo.
Ele disse: "Posso fazer isso funcionar? Ou você prefere tentar sozinha primeiro?"
Essas perguntas mudaram tudo. Ele já havia se orientado para estar envolvido. Ele já havia decidido que ajudar com o prazer dela era melhor do que se opor.
Eles agora usam o vibrador de limão como parte de seu ritual sexual. Não é sobre o objeto. É sobre a comunicação que permitiu que isso acontecesse.
Algumas conversas são assustadoras porque nós pensamos que elas vão explodir a relação. Na verdade, a falta de conversa explode a relação.
Se você quer explorar um vibrador com seu parceiro, comece com a verdade: você merece prazer, ele merece segurança, e vocês dois merecem uma relação em que o desejo de um não se sente como ameaça para o outro.
Tudo começar com essa conversa.